Servimos bem para servir sempre

Acho que todo mundo já comprou alguma coisa naquelas padarias ou mercadinhos de bairro e veio naquele saquinho de pão com essa famigerada frase. Me lembro desde criança de encontrar esses saquinhos, ora ou outra revezando com uns "agradecemos a preferência".

E o engraçado é que o "pra servir sempre" quase nunca ou nunca funciona porque a maioria desses mercados e padarias sempre acabam falindo. Não entendo a falta de criatividade e insistência dos fabricantes de papel de pão de manter o "servimos bem para servir sempre" trocando vez ou outra pelo "agradecemos pela preferência" só mudando a cor do texto (azul e vermelho são as mais comuns).

Me lembro também de uma época que acho que as vendas de pão não iam lá muito bem, e fizeram uma campanha até na tv além do saquinho da padaria e vinha escrito "pão é energia pão é na padaria" ou também "pão é alegria pão é na padaria".

Mas como sinal dos tempos agora há também sacolas plásticas com essas frases. Fica a torcida de que façam sacolas de material reutilizável, pra que essa ótima possa continuar acompanhando todos nós e as futuras gerações.

Homenagem

Michael, Michael, Eles não ligam pra gente!

Quem não se lembra dessa frase no ínicio do clipe que ele gravou por aqui, ( se não lembra dá uma olhada no You tube) ou ainda da parte obscura e depois proibida do black or white que ele pega um taco de baseball e destrói um carro e fica por horas fazendo sua famosa dança segurando a genitália, pra virar uma onça (ou pantera) no final e ir embora.

Mas fora as músicas e os clipes o que me marcou bastante sem dúvida é o clássico "Moonwalker the game" pro não menos saudoso e maior console de todos os tempos Mega Drive, que ao resgatar as crianças elas diziam "Michael !!!!" um baita jogo.

Mas vocês se perguntam porque um post sobre Michael num blog que não tem nada a ver. - Simples quem nunca fez ou ouviu piadas sobre o astro e sua relação com as crianças.... ou sobre suas plásticas, sobre sua sexualidade e tantas outras, ele sempre esteve presente no nosso dia-a-dia, pode -se ou não, gostar dele ou de sua música mas de qualquer forma vale o respeito há ele. E presto aqui minha homenagem à um cara que marcou minha infância e acredito que de tantos outros, pois me lembro na escola que todos esperavam ansiosos no fantástico a estréia de um clipe novo do Michael.

De qualquer forma aqui vai nosso agradecimento, do seu apoio ao tatu, e Michael se eles não ligam pra gente, ligam pra você! Rest in peace Michael!

EU SOU VOCÊ AMANHÃ

Fim dos tempos?

Há alguns anos atrás, quando eu ainda era criança dentre as várias artimanhas que meus pais usavam pra me assustar, a que mais funcionava era a história do homem do saco.

Bicho papão, mula sem cabeça, saci escondendo crianças em árvores, boneca da Xuxa, punhal no boneco do Fofão e tantas outras histórias, não me abalavam. Porém o homem do saco era foda! Afinal ele era o único verdadeiramente real, Vez ou outra ele era visto na rua com seu saco cheio de crianças desobedientes e que não queriam dormir cedo, que ele como grande vilão que é, ás levava para fazer sabão!sem piedade nenhuma - pobres crianças.

Hoje sei que o homem do saco não passava de um mendigo. Não sei se vocês repararam, mas os homens do saco, a exemplo dos tatus bola de jardim estão desaparecendo!, e isso graças ao capitalismo, a tecnologia e a globalização, porque os homens do saco se transformaram simplesmente nos catadores de papelão. Trocando o famigerado saco, que tanto lhes deu fama por carrinhos que muitas vezes ficam atrapalhando o trânsito. Talvez por isso as crianças de hoje tem crescido de forma tão diferente, e hoje se falarmos em homem do saco muitos levarão em conta apenas a conotação sexual do nome, mas quem cresceu nos anos 80 sabe que o homem do saco era real e o terror das crianças sem ser um pedófilo, mesmo com esse nome.

Talvez ele apenas tenha evoluído e seja o grande executivo da reciclagem de hoje comandando os catadores e seus carrinhos.

Ei mamãe! Parei no tempo!

Pois vira e mexe surgem boatos nada verídicos sobre diversas coisas na net. E a dificuldade em se verificar tais coisas é grande.

Sabendo disso, o Tatu Demystifier™ vem em socorro a vocês!

E o mais novo boato, que sai quentinho do forno, é que a novíssima marca de roupas 'FIDO DIDO', é na verdade a tradução em uma língua desconhecida da expressão 'FILHO DO DIABO'.

Calam, calma.

Fiquem tranquilos.

Fido Dido nada mais é que uma palavra de origem nórdica, muito usados pelos viventes da Baixa Finlândia, que significa 'Cabelo Espetadinho'.

Simples.

E na próxima desmistificação, a equipe do Tatu Demystifier™ vem explicar outros boatos novos na praça como, por exemplo, a boneca da Xuxa que mata criancinhas, o boneco do Fofão que possui uma faca dentro, dentre otras cositas mas.

Hasta!

Páscoa 2009

A páscoa esta chegando e a pergunta que não que calar sobre a páscoa é: qual ovo é mais gostoso? o caseiro ou o das grandes marcas? Visitamos a tradicional fábrica artesanal do Sr. Evilásio que após muita insistência conseguimos dicas e um flagrante de como são produzidos os ovos de maneira artesanal.

O grande segredo segundo Evilásio é a ração à base de cacau que ele mesmo produz "poucas pessoas conhecem esse alimento, depois de servir a ração às galinhas e ao coelho que são os símbolos da páscoa, ai é só deixá-los juntos que a natureza faz o resto".

Music news

Durante o último festival tatupalooza® realizado em Boca ratón Califórnia a tatu music & records® aproveitou para anunciar seu novo selo independente o tatu smile®. Que de cara anunciou o contrato com as duas maiores bandas do festival ( se você ainda não sabe são as bandas Cerveza e Medulla).

Durante a apresentação da banda Cerveza o vocalista Ken Stripes, fez um desafio a Medulla " Vamos ver quem vai vender mais discos" disse em tom de brincadeira ao público enlouquecido que pedia pelo maior sucesso da banda Chacrinha's dead.

Pedido feito, pedido atendido além de chacrinha, a banda emendou uma lista enorme de sucessos como Zacaria's dead, Mussum's dead, Tião macalé's dead, Paulo Autran's dead, heath ledger's dead, Cazuza's dead, Raul seixas's dead só pra citar alguns sucessos.

Depois foi a vez da banda Medulla que o vocalista Gordon Swin não perdeu tempo em responder Ken "você ainda tem dúvida? claro que nós venderemos mais!!!" respondeu o sempre prepotente Gordon.

Provocações à parte vamos ao show, que começou meio assim, assim xoxo pra dizer a verdade provavelmente com o público cansado pelo Cerveza, mas ai depois do megahit Serra pelada's scream, a coisa mudou e todos enlouqueceram com os hits Cesário lange's scream, Boa esperança's scream, três corações's scream e tantos outros. Só nos resta aguardar pelos lançamentos da tatu smile®.

Copa 2014

A copa 2014 já é uma realidade, tá batendo na porta. E um dos principais assuntos pra essa copa é a escolha do mascote, e o principal candidato até o momento é o saci Pererê.

Confesso que ele não é dos meus favoritos, acho meio difícil um cara de uma perna só, jogar futebol, além dele ser apreciador de um belo cachimbo, hábito esse que vai contra os princípios do esporte (vide Michael Phelps), e por achar que ele não tem nada a ver com futebol.

Mas eu estava errado, e ao fazer uma breve pesquisa nos arquivos do tatu files®( a enciclopédia do saber) descobri que o saci é mais popular no futebol do que se imagina.

Sendo até distintivo de um time muito popular na Itália, o time da Sampdoria. Aonde seu distintivo tem um saci estilizado (dizem a pedido do próprio saci pra ficar mais jovial vejam acima) reparem no marcante cachimbo, fato é que com isso os amantes de saci ganharam força pra que ele seja escolhido como mascote, é esperar pra ver.

DANOU-SE!

Do portal terra

Masturbação em excesso está ligada ao Câncer

Putz! e agora Vamos morrer de câncer!!!!!

Homens e adolescentes do mundo vamos financiar pesquisas para acabar com esse mal.

Saiu!

A tatu interactive pictures® divulgou sua lista de filmes para esse ano, o que causou rebuliço no mundo do cinema, com a confirmação de alguns títulos e surpresa com outros remakes, chega de papo e vamos a lista;
"M de Merda ou B de Bosta" (S for Shit em inglês) Remake do lixo V de Vingança.
"O curioso caso de Tatuíno Jhonson" Outro Remake do filme de Brad Pitt ainda nos cinemas brasileiros.
"Guerra dos tatus" Filme que conta a história e luta de tatus-bola de jardim por reconhecimento e sobrevivência no leste europeu.
"Tatu e eu" Romance de um casal de tatus em plena Iugoslávia dizimada pela guerra
"2009 uma odisséia na toca" Ficção sobre o funcionamento de uma toca de tatus e o que podemos achar lá dentro (terra e lama quando chove)
"O tatu indomável" remake do filme estrelado por Robert De Niro conta a história de um tatu lutador de boxe onde ele não pode usar seu principal golpe com o rabo. Papel disputado por ninguém menos que John Leguizamo (Astro do filme o peste) e por Tony Ramos e José Mayer.
"O poderoso Tatuzão" Mostra toda a luta, ascensão e queda de uma família de tatus pelo controle da máfia tatuína.
"Ih nojento! meu nome é Tião" Biografia de um dos maiores galãs da Tv brasileira Tião Macalé

Lembrando que essa lista é só a para o primeiro trimestre de 2009 e não foi divulgada nenhuma data de lançamento. De qualquer forma deu pra perceber que a Tatu filmes® não está pra brincadeira e esse ano promete ser um estouro!

Coisas que eu sei não sei porque

Existem momentos em nossa vidas, que nos deparamos com nosso conhecimento sobre tais coisas que nem mesmo conseguimos explicar o porque.

É como se fosse um déjavu de nossos conhecimentos.

Baseado nisso surgiu o "Coisas que eu sei não sei porque"

E o primeiro é:

Afinal de contas, porque diabos eu conheço "Sinbad, o Marujo"?

Por Dentro dos Clássicos - Robocop - parte I

Nossa equipe de críticos de cinema, aqui do Tatu Interativo, preparou para você uma análise do grande filme "Robocop", sucesso de bilheteria nos anos 80.

Robocop marcou época devido ao seu visual futurista e aos efeitos especiais, bonitos até então para a época.

Todo ser humano que se preza (com mais de vinte anos) assistiu a este clássico, e lembra-se bem das cenas épicas que o grande Murphy protagonizou.

Portanto, não poderíamos deixar de presentear à vocês, leitores assíduos do Tatu, essa análise brilhante que mostrará e compartilhará com vocês.

Nossa análise será divida em partes, devido ao farto material que "Robocop" nos proporciona.

1. Como surgiu Robocop

Robocop é na verdade, Alex Murphy, dedicado policial e pai de família, que é pego por uma gangue terrível, e tem seus braços e pernas decepados.

Tendo acontecido isso, Murphy é levado ao hospital e é pego como cobaia num experimento de um andróide (metade homem, metade máquina).

Sendo assim, Murphy torna-se, Robocop, o policial do futuro.

Detalhe: Murphy não lembra-se de nada, e é desprovido de emoções, tal qual uma máquina.

 

2.  A cena da perda dos membros

Murphy é pego pelos terríveis bandidos enquanto patrulhava a cidade de Detroit.

Sem piedade, o maltratam e colocam com os braços e pernas esticados no chão. E aí começa a transformação em Robocop. Os bandidos começam a atirar! Bang! Bing! Bang!

E nada de Murphy encolher seus braços e pernas e forma de proteção ao corpo.

E nem é preciso, pois os bandidos não miram o coração, pulmão, rins, cérebro ou qualquer outro órgão vital de nosso grande policial.

Eles querem somente as pernas e braços! Sim, somente as pernas e braços, como que prevendo algo do tipo: "Seguinte rapaziada... Só atira nos braços e pernas, hein! Quero ver se eles vão conseguir transformar ele num andróide! Há Há

 Há Há Há!!!"

E Murphy faz direitinho seu papel, com seus braços e pernas esticadinhos a espera das balas fatais.

A cada tiro que levava, seus membros se espatifavam, tal qual geléia fresca de um delicioso café matinal, mostrando uma tendência que se aplicaria durante todo o filme e suas sequências: A de que o corpo humano é bem mais frágil do que parece. Feito de algo parecido com uma melancia, talvez. Veremos adiante mais exemplos.

Sendo assim, os bandidos destroem todos os membros de nosso querido Murphy, que morto é levado  como cobaia e etc etc etc.

3. Movimentação e armas de Robocop

Robocop é equipado com várias armas modernas, destacando-se entre as principais um revólver

que sai de uma portinhola metálica localizada em seu "fêmur", após um complicado sistema de abertura, que com certeza era uma vantagem aos bandidos, devido a imensa lentidão para o saque do revólver. Possui também dois mísseis "ombrais", além de outras incríveis armas para o combate ao crime. 

Robocop não anda como um ser humano qualquer. Algo deve ter saído errado no laboratório de alta tecnologia onde Murphy foi confeccionado, que não permite que nosso herói mova a cabeça enquanto anda. É isso mesmo. Ou anda ou mexe a cabeça. Os dois juntos, jamais. Correr também é um tanto complicado. Para olhar para trás, por exemplo, Robocop necessita de um engenhoso processo de movimentos.

Primeiro um movimento de cabeça para o lado. Logo após o corpo acompanha todo o movimento da cabeça. E novamente mais um movimento de cabeça para o lado, e o corpo mais uma vez acompanha a cabeça.

Percebe-se que um simples moleque munido de um estilingue (ou cetra) poderia facilmente ficar rodando em volta de Robocop e brincando de acertar pedrinha em sua cabeça metálica, sem o incrível robô poder fazer algo. "Você não pega... lero, lero... você não me pega!" , é o que diria o diabinho enquanto brincava.

4. Apetrechos de Robocop

Dentre todos os apetrechos e quinquilharias de Robocop, certamente o que mais chama a atenção é a pequenina lança que sai de suas mãos.

Dotado de um incrível banco de dados, Robocop usa isso para que possa transferir e obter dados e informações.

O mais legal é que os nobres cientistas, devem ter colocado uma "Entrada para Robocop" em todos os aparelhos eletrônicos de Detroit, pois onde chega, Robocop enfia o treco para obter informações. Seja em um grande computador de sua delegacia, seja no vídeo cassete de uma casa qualquer.

Isso é que é tecnologia!

Bem, hoje é só.

Logo mais publicaremos a  segunda parte da análise desse grande herói do passado.

Sabemos que estão ansiosos, por isso pedimos paciência. Nossos críticos estão trabalhando com afinco nessa análise.

Até mais!

Loucura?

Cientista chama companheiro de louco

Durante o XV congresso de medicina Tatu Health and Research®, realizado em Estocolmo entre os dias 10 e 20 de janeiro último, durante a palestra do Prof. Dr. Felisberto Batista, da universidade de Sergipe, na qual ele defende a teoria de que casos de hemorróida e unha encravada estão interligados.

Segundo o Prof. Felisberto, que pesquisa hemorróidas e unha encravada há mais de vinte anos, há uma correlação entre esses casos. Quem tem um em 96% dos casos vai desenvolver o outro mal. É isso mesmo, na sua teoria se você tem unha encravada vai ter hemorróidas e vice versa.

Ao ouvir isso o cientista Jason Rafter da universidade de Michigan não hesitou. "Ele é louco!, absurdo, nunca ouvi tamanha bobagem!"

Felisberto se defende "Louco é ele que fala sem conhecimento de causa, tenho ao meu lado o Prof. Isaac Anderson aqui da universidade de Estocolmo. Ele estuda doenças correlacionadas há mais de 40 anos! E quando apresentei minha teoria à ele, se mostrou muito interessado e que ele acredita que hemorróidas e unhas encravadas podem ter uma ligação genética!"

E você o que Acha? loucura? ou fundamento científico? Certo mesmo é que tem muito pano pra manga....

Sayid, da série "Lost", é preso no Afeganistão

De Cabul

Foi encontrado e preso na última segunda-feira, Sayid, considerado um dos principais protagonistas de "Lost".

Soldados que faziam a patrulha na cidade de Cabul, disseram ter escutado um barulho estranho vindo de uma moita próxima.

"Escutei um barulho estranho e alguns gemidos sufocados. Me aproximei vagarosamente e o encontrei atrás da moita, com as calças arriadas.", explicou um soldado.

O mais engraçado em tudo isso, é que Sayid não havia percebido nada até então.

"Eu estava na ilha de Lost. Sim, me lembro disso. Eu conversava com Jonh Locke e me apertou uma baita dor de barriga. Saí correndo atrás de uma moita pra fazer minhas necessidades e não percebi que saí sem querer da ilha. Talvez eu tenha encontrado uma passagem secreta...", explicou.

Apesar de todo o constrangimento, Sayid se diz tranquilo e "feliz a beça por ter saído finalmente da ilha".

Sayid foi transportado até a prisão de Guantanamo, onde será interrogado.

Planos

Ano novo!, vida nova!, Casa nova!

Tá, sei que já se passaram mais de uma dezena de dias do novo ano mas isso não impede de que façamos (?) nossos planos. É todo ano é assim todo mundo faz seu planos e promessas para o ano vindouro.

Com o tatu não é diferente, não vamos prometer que vamos emagrecer (minha barriga já não me incomoda mais, então deixa ela quieta), nem prometer de parar de fumar, já que eu e nem Marcel somos fumantes então também estamos livres dessa.

Mas o tatu tem planos para todos os seus diversos braços e/ou ramificações cujo lema a exemplo do desenho do pink e o cérebro é; "nós vamos dominar o mundo!" aí você me pergunta; "Como as organizações, industrias e corporações tatu vão fazer isso? e não é muita pretensão?"

Calma, calma primeiro dominar o mundo é no sentido figurado fiquem tranquilos que não vamos nos infiltrar na política, (no governo Barack Obama), só posso adiantar o primeiro passo por enquanto, que é simplesmente genial, maravilhoso, fantástico e tudo mais que você possa imaginar.

Vamos lá, pra começar o Tatu vai ampliar o mercado de cachaça onde já domina 97% do mercado com a caninha tatuzinho, e agora a grande sacada que vai mudar o mundo! vem aí a primeira cachaça sem alcool! isso mesmo acredite a primeira pinga sem uma gota de alcool pra poder beber e dirigir tranquilamente.

Em breve mais novidades do tatu que vai mudar a sua vida pra melhor ou pra pior.

Espaço Tatu de Artes®

Para inaugurar nossa seção de artes, o Tatu publica agora uma poesia de autoria de um tatuíno dono do blog, o Alex.

Para todos aqueles que se interessam pelo poder das palavras, pela emoção que só elas podem trazer.

Pelo modo como nos fazem viajar por mundos desconhecidos, através da imaginação.

Alex, tem a exata noção da simplicidade de um texto que mostra em suas entrelinhas a crítica ácida de um tempo que não volta mais.

É uma honra sermos os privilegiados por ler em primeira mão, tão bela poesia.

Noite de luar

Quando olhei nos teus olhos dei por mim

Que desde que nasci meu cabelo cresce sem fim

Minha barba também desde que nasceu

Por mais que a apare ela sempre cresceu

Isso talvez não seja importante

Bebo cerveja mas prefiro refrigerante

Não é preciso muito estardalhaço

Sou apenas um frustrado palhaço

Mas o que isso têm a vêr?

Nem eu sei bem o que quero dizer

Quando estou bêbado e rouco

Tenho dor de barriga por tão pouco

E por fim pra terminar essa bosta

Não tenho rima pra usar como resposta

O incrível Circo de Pulgas causa confusão na Guatemala

Da Guatemala

Uma situação, no mínimo inusitada, está deixando os moradores da cidade de Cumbyara, na Guatemala, irritados e causando grande confusão.

Desde o começo do mês de janeiro está instalado na cidade o famoso Circo del Puelgas, conhecido mundialmente por suas pulgas treinadas (foto) para fazer malabarismos.

Acontece que moradores da região dizem ter visto o dono do circo, Catito Mansolo, maltratar as pulgas do espetáculo.

"Eu estava do lado de fora, ainda era manhã e o espetáculo não 

havia começado. Pude ouvir claramente esse senhor gritando verdadeiros palavrões para as pulguinhas", disse um comerciante local.

Dona Aracyta, que mora próximo ao local, confirma os palavrões e acrescenta que "escutei barulho de socos e pontapés. Foi horrível ouvir tudo aquilo."

As autoridades de Cumbyara prometeram investigar e anunciaram que intimarão as vítimas e o dono para exame de corpo delito.

Banho de Parede

Quem mora sozinho, sabe como é difícil o dia a dia, e que a criatividade para superar as dificuldades é necessária.

Pensando nisso, o Tatu Interativo traz para você dicas incríveis de como se virar em apertos e imprevistos.

Quem quiser experimentar um novo tipo de banho, segue ai abaixo as dicas para que você possa preparar e aproveitar um gostoso...

 

BANHO DE PAREDE

1- Bem, primeiramente, espere a resistência de seu chuveiro queimar para que você possa trocá-la. Isso é importante.

Mas caso esteja impaciente com a demora para que ela queime, vá e troque a resistência do chuveiro mesmo assim.

2 - Durante a troca da resistência exerça uma força sobre o cano do chuveiro, o suficiente para que esse cano possa ser partido (quebrado). Detalhe: O local da quebra desse cano é bem rente a parede, ou seja, não deve sobrar nenhum pedaço de cano para fora da parede. Caso sobre, corte o pedaço com uma faca.

3 - Após a quebra do cano, xingue bastante e grite bem alto dentro do banheiro (foi assim que eu fiz), e quando estiver mais calmo, siga para o próximo passo.

4 - Olhe para o maldito furo na parede e pense com raiva: "Ah! Mas eu vou tomar banho custe o que custar! Nem que seja no cano!". Após isso, vá furioso para a torneira do chuveiro e abra.

5 - Constate, com uma feição de ódio, que a pressão da água de sua casa não é forte o suficiente para formar uma cachoeira, e que a água desce pura, cristalina e sem força nenhuma, escorrendo pelo azulejo do banheiro. Caso sua casa possua pressão suficiente para formar uma cachoeira, abra pouco a torneira, para que ela desça escorrendo pela parede. E vá para o próximo passo.

6  - Com os olhos lacrimejantes, passe a mão na água que escorre e molhe o corpo com raiva (você deve estar nú e com raiva).

7 - Pegue o sabonete e esfregue por todo o corpo, incluindo o rosto.

8 - Vendo a burrice que fez, comece a se esfregar na parede, rolando pelo azulejo (faça de conta que a parede é um chão).

9 - Para que você lave as axilas, deve-se levantar um dos braços em direção ao cano, e, deixando a água escorrer, enxaguar uma das axilas com a outra mão. Repetir o processo igualmente para a outra axila.

10 - Para lavar as costas, encoste-se na parede com as costas (é claro) e balance de um lado para o outro (solte alguns xingamentos de vez em quando) como um pêndulo de relógio.

11 - Para ás nádegas, use o mesmo método que para as costas.

12 - Para a barriga, levante os dois braços e junte as mãos em cima, de modo que formem uma "flecha", e deixe a água fazer todo o caminho pelo braço, escorrer pelo pescoço até chegar à barriga. Quando estiver bem molhado, tire com as mãos o excesso de sabão. Nota: O processo de lavagem da barriga demora, em média, uns dez minutos.

13 - Após a barriga, todo o sabão haverá descido para as pernas, então repita o "modus operandis" usado para a barriga e, contorcendo-se, faça a água chegar até as pernas.

14 - Para o rosto, não tente encostar de frente para a parede, pois o nariz não deixará que todo o rosto se cole ao azulejo. Faça o seguinte: Cole a bochecha na parede e deixe a água cair levemente em seu rosto. Solte mais alguns xingamentos nesse momento, se achar necessário.

15 - Enfim, para lavar as partes mais íntimas. Para os homens: Fácil! Pegue-o, encoste-o na parede, e deixe a água fazer o seu trabalho. Sem problemas!

Para as mulheres: Aí é que está! Faço a mínima idéia! Imagino que deva ser um tanto complicado!

16 - Banho tomado! É hora de soltar um último xingo, olhar para o chuveiro pendurado pela fiação elétrica e se enxugar.

 

Esse é o Banho de Parede.

Espero que gostem.

E por favor, muito cuidado quando forem trocar resistências do chuveiro.

 

O Tatu volta outra hora com mais dicas para vocês!

Estréia - O Messias Maluco

Caros leitores,

Tenho o prazer de apresentar a vocês mais uma personagem construída pela mentes criativas do Tatu Interativo.

Trata-se do, Messias Maluco.

Faz-se necessário aqui algumas explicações a respeito desse estimado personagem, que foi gerado já há algum tempo, mas só agora resolveu mostrar as caras.

O Messias Maluco, nada mais é do que alguém que acredita piamente ser o Messias.

Na verdade, ele sabe que é o Messias.

Todas as suas estórias se baseiam em algumas passagens bíblicas, mas acontecendo no mundo moderno.

Que fique bem claro que a intenção do Messias Maluco não é de forma alguma ofender a qualquer denominação religiosa, mas sim mostrar as trapalhadas desse ser extremamente cativante.

Com vocês:

Messias Maluco em:

Homem de pouca fé

Um homem de farda, chefe de um grupo militar local, chega desesperado até a presença do messias maluco enquanto ele andava tranquilamente pelas ruas da cidade.

- Mestre, mestre! Minha filha está muito doente e creio que não passará deste dia! Sei que pode me ajudar! Por favor!

Cheio de compaixão, o messias maluco pergunta ao pobre homem aflito:

- Mas onde moras, meu rapaz?

Cheio de humildade, o homem responde:

- Oh, não, não, não! Não precisa ir à minha casa! Sou um homem mau! Sei que se disseres apenas uma palavra minha filha será curada!

Emocionado, o messias aproveita a ocasião e diz olhando o povo que se ajuntava em volta:

- Estão vendo? Em toda a região do Estado de São Paulo não encontrei alguém com fé maior!

E voltando-se ao pobre homem:

- Vai e paz, tua filha o espera...

O homem sai pulando de alegria e com o rosto banhado em lágrimas.

Ao chegar em casa encontra sua empregada parada, de pé, em frente a porta com cara de quem "comeu e não gostou".

- O que foi? Aconteceu alguma coisa?

A empregada responde, sem graça:

- Sua filha, patrão... pois é... morreu...

De joelhos e com os olhos cerrados de dor, o pai pensa:

- Filho da puta! Me enganou!

Tatu Vídeos

Abaixo os videos antigos já produzidos pela TATU INTERACTIVE FILMS®.

Breve virão novos lançamentos.

Esses e mais outros vídeos você poderá encontrar no link de vídeos, na coluna ao lado.

Esses e mais vídeos de qualidade semelhante, você só encontra aqui, no Tatu Interativo!

Horóscopo - Pai Tatu de Ogum

Chega o ano novo e o Tatu Pensamentos e Previsões® preparou para você, um horóscopo, recheado de informações, que o leitor mais apegado as 'forças do universo' certamente irá gostar.

Para vocês, o Horóscopo do ano de 2009, segundo Pai Tatu de Ogum.

Áries:

Pessoas do signo de Áries tendem a ter dois chifres em forma de espiral. Geralmente vivem nas montanhas e se alimentam de grama fresca e verde.

 

Sagitário:

Pessoas do signo de Sagitário são metade de cima homem e metade de baixo cavalo. Geralmente cavalgam por aí com um arco e flecha nas mãos.

 

Capricórnio:

Pessoas do signo de Capricórnio são parentes próximos dos arianos. Geralmente são confundidos com cabras.

 

Peixes:

Pessoas do signo de Peixes possuem escamas. Geralmente estão praticando sexo oral um no outro.

 

Touro:

Pessoas do signo de Touro são parentes próximos dos arianos e capricornianos. Geralmente usam piercing no nariz.

 

Virgem:

Pessoas do signo de Virgem são mulheres. Geralmente não seguem o que o nome diz.

 

Aquário:

Pessoas do signo de Aquário são homens. Geralmente andam por aí com um jarro na mão, jogando água em tudo quanto é lugar.

 

Gêmeos:

Pessoas do signo de Gêmeos são irmãos gêmeos. Geralmente são gêmeos.

 

Câncer:

Pessoas do signo de Câncer são caranguejos. Geralmente são confundidos com siris.

 

Escorpião:

Pessoas do signo de Escorpião são escorpiões. Geralmente são encontrados embaixo de tijolos e entulhos.

 

Libra:

Pessoas do signo de Libra são mulheres. Geralmente são encontrados nas feiras de bairro, vendendo frutas e com uma balança na mão para pesá-las.

 

Leão:

Pessoas do signo de Leão são leões. Geralmente vivem nas matas, possuem juba e tem filhos chamados Simba, Nala etc etc etc.

Tatu de toca nova!

Bem, Bem, Bem...

Ou como dizem na baixa Finlândia os velhos aristocratas:

"Ztwin, Ztwin, Ztwin..."

Chega o ano 2009, vai-se embora o ano 2008 e num futuro próximo virá um - quem vai saber? - ano de 2010.

E o Tatu Interativo, depois de seu ano de estréia, adquiriu um pouco de maturidade resolveu mudar de toca e vislumbrar novos horizontes, quem sabe.

De casa nova, esperamos que encontre aqui, motivos para dar risada e relaxar.

A vida já é dura.

Ou como diriam os velhos aristocartas, habitantes da baixa Finlândia:

"Tuhy yâ sek durha"

O ano promete, e será um prazer ter você aqui com a gente.

Portanto, não estresse.

Confia.

Espera.

E se, por acaso, não melhorar, lembre-se:

É Tatuzinho. Entra aqui e ri um pouquinho!

Ou como diriam na baixa Finlândia, os velhos aris...

Ah... esquece vai...