7 de abr. de 2009

Ei mamãe! Parei no tempo!

Pois vira e mexe surgem boatos nada verídicos sobre diversas coisas na net. E a dificuldade em se verificar tais coisas é grande.

Sabendo disso, o Tatu Demystifier™ vem em socorro a vocês!
E o mais novo boato, que sai quentinho do forno, é que a novíssima marca de roupas 'FIDO DIDO', é na verdade a tradução em uma língua desconhecida da expressão 'FILHO DO DIABO'.
Calam, calma.
Fiquem tranquilos.
Fido Dido nada mais é que uma palavra de origem nórdica, muito usados pelos viventes da Baixa Finlândia, que significa 'Cabelo Espetadinho'.
Simples.
E na próxima desmistificação, a equipe do Tatu Demystifier™ vem explicar outros boatos novos na praça como, por exemplo, a boneca da Xuxa que mata criancinhas, o boneco do Fofão que possui uma faca dentro, dentre otras cositas mas.
Hasta!

29 de mar. de 2009

Páscoa 2009


A páscoa esta chegando e a pergunta que não que calar sobre a páscoa é: qual ovo é mais gostoso? o caseiro ou o das grandes marcas? Visitamos a tradicional fábrica artesanal do Sr. Evilásio que após muita insistência conseguimos dicas e um flagrante de como são produzidos os ovos de maneira artesanal.
O grande segredo segundo Evilásio é a ração à base de cacau que ele mesmo produz "poucas pessoas conhecem esse alimento, depois de servir a ração às galinhas e ao coelho que são os símbolos da páscoa, ai é só deixá-los juntos que a natureza faz o resto".

17 de mar. de 2009

Music news


Durante o último festival tatupalooza® realizado em Boca ratón Califórnia a tatu music & records® aproveitou para anunciar seu novo selo independente o tatu smile®. Que de cara anunciou o contrato com as duas maiores bandas do festival ( se você ainda não sabe são as bandas Cerveza e Medulla).


Durante a apresentação da banda Cerveza o vocalista Ken Stripes, fez um desafio a Medulla " Vamos ver quem vai vender mais discos" disse em tom de brincadeira ao público enlouquecido que pedia pelo maior sucesso da banda Chacrinha's dead.

Pedido feito, pedido atendido além de chacrinha, a banda emendou uma lista enorme de sucessos como Zacaria's dead, Mussum's dead, Tião macalé's dead, Paulo Autran's dead, heath ledger's dead, Cazuza's dead, Raul seixas's dead só pra citar alguns sucessos.


Depois foi a vez da banda Medulla que o vocalista Gordon Swin não perdeu tempo em responder Ken "você ainda tem dúvida? claro que nós venderemos mais!!!" respondeu o sempre prepotente Gordon.

Provocações à parte vamos ao show, que começou meio assim, assim xoxo pra dizer a verdade provavelmente com o público cansado pelo Cerveza, mas ai depois do megahit Serra pelada's scream, a coisa mudou e todos enlouqueceram com os hits Cesário lange's scream, Boa esperança's scream, três corações's scream e tantos outros. Só nos resta aguardar pelos lançamentos da tatu smile®.



15 de fev. de 2009

Copa 2014


A copa 2014 já é uma realidade, tá batendo na porta. E um dos principais assuntos pra essa copa é a escolha do mascote, e o principal candidato até o momento é o saci Pererê.

Confesso que ele não é dos meus favoritos, acho meio difícil um cara de uma perna só, jogar futebol, além dele ser apreciador de um belo cachimbo, hábito esse que vai contra os princípios do esporte (vide Michael Phelps), e por achar que ele não tem nada a ver com futebol.

Mas eu estava errado, e ao fazer uma breve pesquisa nos arquivos do tatu files®( a enciclopédia do saber) descobri que o saci é mais popular no futebol do que se imagina.
Sendo até distintivo de um time muito popular na Itália, o time da Sampdoria. Aonde seu distintivo tem um saci estilizado (dizem a pedido do próprio saci pra ficar mais jovial vejam acima) reparem no marcante cachimbo, fato é que com isso os amantes de saci ganharam força pra que ele seja escolhido como mascote, é esperar pra ver.

4 de fev. de 2009

DANOU-SE!

Do portal terra

Masturbação em excesso está ligada ao Câncer

Putz! e agora Vamos morrer de câncer!!!!!

Homens e adolescentes do mundo vamos financiar pesquisas para acabar com esse mal.

30 de jan. de 2009

Saiu!

A tatu interactive pictures® divulgou sua lista de filmes para esse ano, o que causou rebuliço no mundo do cinema, com a confirmação de alguns títulos e surpresa com outros remakes, chega de papo e vamos a lista;
"M de Merda ou B de Bosta" (S for Shit em inglês) Remake do lixo V de Vingança.
"O curioso caso de Tatuíno Jhonson" Outro Remake do filme de Brad Pitt ainda nos cinemas brasileiros.
"Guerra dos tatus" Filme que conta a história e luta de tatus-bola de jardim por reconhecimento e sobrevivência no leste europeu.
"Tatu e eu" Romance de um casal de tatus em plena Iugoslávia dizimada pela guerra
"2009 uma odisséia na toca" Ficção sobre o funcionamento de uma toca de tatus e o que podemos achar lá dentro (terra e lama quando chove)
"O tatu indomável" remake do filme estrelado por Robert De Niro conta a história de um tatu lutador de boxe onde ele não pode usar seu principal golpe com o rabo. Papel disputado por ninguém menos que John Leguizamo (Astro do filme o peste) e por Tony Ramos e José Mayer.
"O poderoso Tatuzão" Mostra toda a luta, ascensão e queda de uma família de tatus pelo controle da máfia tatuína.
"Ih nojento! meu nome é Tião" Biografia de um dos maiores galãs da Tv brasileira Tião Macalé

Lembrando que essa lista é só a para o primeiro trimestre de 2009 e não foi divulgada nenhuma data de lançamento. De qualquer forma deu pra perceber que a Tatu filmes® não está pra brincadeira e esse ano promete ser um estouro!


29 de jan. de 2009

Coisas que eu sei não sei porque

Existem momentos em nossa vidas, que nos deparamos com nosso conhecimento sobre tais coisas que nem mesmo conseguimos explicar o porque.

É como se fosse um déjavu de nossos conhecimentos.
Baseado nisso surgiu o "Coisas que eu sei não sei porque"
E o primeiro é:

Afinal de contas, porque diabos eu conheço "Sinbad, o Marujo"?

Por Dentro dos Clássicos - Robocop - parte I

Nossa equipe de críticos de cinema, aqui do Tatu Interativo, preparou para você uma análise do grande filme "Robocop", sucesso de bilheteria nos anos 80.

Robocop marcou época devido ao seu visual futurista e aos efeitos especiais, bonitos até então para a época.
Todo ser humano que se preza (com mais de vinte anos) assistiu a este clássico, e lembra-se bem das cenas épicas que o grande Murphy protagonizou.
Portanto, não poderíamos deixar de presentear à vocês, leitores assíduos do Tatu, essa análise brilhante que mostrará e compartilhará com vocês.
Nossa análise será divida em partes, devido ao farto material que "Robocop" nos proporciona.

  1. Como surgiu Robocop
Robocop é na verdade, Alex Murphy, dedicado policial e pai de família, que é pego por uma gangue terrível, e tem seus braços e pernas decepados.
Tendo acontecido isso, Murphy é levado ao hospital e é pego como cobaia num experimento de um andróide (metade homem, metade máquina).
Sendo assim, Murphy torna-se, Robocop, o policial do futuro.
Detalhe: Murphy não lembra-se de nada, e é desprovido de emoções, tal qual uma máquina.





 
2.  A cena da perda dos membros
Murphy é pego pelos terríveis bandidos enquanto patrulhava a cidade de Detroit.
Sem piedade, o maltratam e colocam com os braços e pernas esticados no chão. E aí começa a transformação em Robocop. Os bandidos começam a atirar! Bang! Bing! Bang!
E nada de Murphy encolher seus braços e pernas e forma de proteção ao corpo.
E nem é preciso, pois os bandidos não miram o coração, pulmão, rins, cérebro ou qualquer outro órgão vital de nosso grande policial.
Eles querem somente as pernas e braços! Sim, somente as pernas e braços, como que prevendo algo do tipo: "Seguinte rapaziada... Só atira nos braços e pernas, hein! Quero ver se eles vão conseguir transformar ele num andróide! Há Há
 Há Há Há!!!"
E Murphy faz direitinho seu papel, com seus braços e pernas esticadinhos a espera das balas fatais.
A cada tiro que levava, seus membros se espatifavam, tal qual geléia fresca de um delicioso café matinal, mostrando uma tendência que se aplicaria durante todo o filme e suas sequências: A de que o corpo humano é bem mais frágil do que parece. Feito de algo parecido com uma melancia, talvez. Veremos adiante mais exemplos.
Sendo assim, os bandidos destroem todos os membros de nosso querido Murphy, que morto é levado  como cobaia e etc etc etc.

3. Movimentação e armas de Robocop
Robocop é equipado com várias armas modernas, destacando-se entre as principais um revólver
que sai de uma portinhola metálica localizada em seu "fêmur", após um complicado sistema de abertura, que com certeza era uma vantagem aos bandidos, devido a imensa lentidão para o saque do revólver. Possui também dois mísseis "ombrais", além de outras incríveis armas para o combate ao crime. 
Robocop não anda como um ser humano qualquer. Algo deve ter saído errado no laboratório de alta tecnologia onde Murphy foi confeccionado, que não permite que nosso herói mova a cabeça enquanto anda. É isso mesmo. Ou anda ou mexe a cabeça. Os dois juntos, jamais. Correr também é um tanto complicado. Para olhar para trás, por exemplo, Robocop necessita de um engenhoso processo de movimentos.
Primeiro um movimento de cabeça para o lado. Logo após o corpo acompanha todo o movimento da cabeça. E novamente mais um movimento de cabeça para o lado, e o corpo mais uma vez acompanha a cabeça.
Percebe-se que um simples moleque munido de um estilingue (ou cetra) poderia facilmente ficar rodando em volta de Robocop e brincando de acertar pedrinha em sua cabeça metálica, sem o incrível robô poder fazer algo. "Você não pega... lero, lero... você não me pega!" , é o que diria o diabinho enquanto brincava.

4. Apetrechos de Robocop
Dentre todos os apetrechos e quinquilharias de Robocop, certamente o que mais chama a atenção é a pequenina lança que sai de suas mãos.
Dotado de um incrível banco de dados, Robocop usa isso para que possa transferir e obter dados e informações.
O mais legal é que os nobres cientistas, devem ter colocado uma "Entrada para Robocop" em todos os aparelhos eletrônicos de Detroit, pois onde chega, Robocop enfia o treco para obter informações. Seja em um grande computador de sua delegacia, seja no vídeo cassete de uma casa qualquer.
Isso é que é tecnologia!

Bem, hoje é só.
Logo mais publicaremos a  segunda parte da análise desse grande herói do passado.
Sabemos que estão ansiosos, por isso pedimos paciência. Nossos críticos estão trabalhando com afinco nessa análise.
Até mais!

26 de jan. de 2009

Loucura?


Cientista chama companheiro de louco

Durante o XV congresso de medicina Tatu Health and Research®, realizado em Estocolmo entre os dias 10 e 20 de janeiro último, durante a palestra do Prof. Dr. Felisberto Batista, da universidade de Sergipe, na qual ele defende a teoria de que casos de hemorróida e unha encravada estão interligados.


Segundo o Prof. Felisberto, que pesquisa hemorróidas e unha encravada há mais de vinte anos, há uma correlação entre esses casos. Quem tem um em 96% dos casos vai desenvolver o outro mal. É isso mesmo, na sua teoria se você tem unha encravada vai ter hemorróidas e vice versa.


Ao ouvir isso o cientista Jason Rafter da universidade de Michigan não hesitou. "Ele é louco!, absurdo, nunca ouvi tamanha bobagem!"


Felisberto se defende "Louco é ele que fala sem conhecimento de causa, tenho ao meu lado o Prof. Isaac Anderson aqui da universidade de Estocolmo. Ele estuda doenças correlacionadas há mais de 40 anos! E quando apresentei minha teoria à ele, se mostrou muito interessado e que ele acredita que hemorróidas e unhas encravadas podem ter uma ligação genética!"


E você o que Acha? loucura? ou fundamento científico? Certo mesmo é que tem muito pano pra manga....

21 de jan. de 2009

Sayid, da série "Lost", é preso no Afeganistão

De Cabul


Foi encontrado e preso na última segunda-feira, Sayid, considerado um dos principais protagonistas de "Lost".
Soldados que faziam a patrulha na cidade de Cabul, disseram ter escutado um barulho estranho vindo de uma moita próxima.
"Escutei um barulho estranho e alguns gemidos sufocados. Me aproximei vagarosamente e o encontrei atrás da moita, com as calças arriadas.", explicou um soldado.
O mais engraçado em tudo isso, é que Sayid não havia percebido nada até então.
"Eu estava na ilha de Lost. Sim, me lembro disso. Eu conversava com Jonh Locke e me apertou uma baita dor de barriga. Saí correndo atrás de uma moita pra fazer minhas necessidades e não percebi que saí sem querer da ilha. Talvez eu tenha encontrado uma passagem secreta...", explicou.
Apesar de todo o constrangimento, Sayid se diz tranquilo e "feliz a beça por ter saído finalmente da ilha".
Sayid foi transportado até a prisão de Guantanamo, onde será interrogado.